Reprise du message précédent :

Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM

Lu sur dearoldlove : The real insult is you left me for a girl who uses Hotmail as her primary email.

Qu'on peut traduire par :

Le plus insultant dans le fait que tu m'as larguée est que tu as pu me préférer une nana qui utilises Hotmail comme principale adresse email.

Une belle femme va chez le médecin et dit :
-'Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ...'
-'Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !'

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.

Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.

Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:
Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque BLANC comme la neige et VERT de rage .. .

Vous allez adorer Mon Q !

Alors là, chapeau !

j'ai reconnu un certain nombre de mes collègues de travail... et vous ?

Nouvel employé

Vous écoutez de la Pop Music. C'est votre premier jour de travail et tout se passe très bien.

Après 3 mois

Vous écoutez de la House Music. Vous êtes tellement occupé que vous ne savez pas si vous devez partir ou rester.

Après 6 mois

Vous écoutez du Heavy Metal. Vos journées commencent à 8h et finissent à 20h.

Après 9 mois

Vous écoutez du Hip-Hop. Vous prenez du poids à cause du stress et vous souffrez de constipation.

Après 1 an

Vous écoutez du Gangsta Rap. Vos yeux divaguent, vous tombez du lit le matin et vous êtes dépendant à la caféine.

Après 2 ans

Vous écoutez de la Techno. Vous êtes devenu un peu fou.

Et après plusieurs années

énorme

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE
Ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner ainsi que
la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc....
Mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses
critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme
sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour dit l'homme
Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras,
donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne
peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
Il répondit :J'ai frappé à la porte, non ?

Vu ce week-end au dos d'un sachet de SMECTA (désolé j'ai pas pris de photo, et pour ceux qui connaissent pas c'est un médicament, une poudre à mélanger dans de l'eau pour faire une solution buvable).

Mode d'administration : voie orale ou rectale.

Quelqu'un peux m'expliquer ? Oo (pas de dessin merci).

EDIT : par lavement ... ok, faut du matériel ! Enfin ça m'a fait bizarre sur le coup !

voici un site de bd sympa et marrante y a tous les diffrents sujets drole, y en a des stock

pour ceux qui connaise les commandes linux

http://xkcd.com/149/

Un groupe de trois cadres a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un technicien passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des cadres, puis il s'en va.

Après que le technicien soit parti, le cadre se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un technicien. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur!

Un Indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'Indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

- Le repas de famille.

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air..
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça.

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Entendu a l'instant dans le Grand Journal :

Quelle difference y a-t'il entre un rappeur et un campeur ?

- Le rappeur, il nique sa mère, et le campeur, il démonte sa tente !

Waaaaah, une nouvelle blague

Je la connaissais pas

Sinon, c'est mignon :

Aujourd'hui, ma femme, attendant un autre enfant, est partie à la maternité. Le téléphone sonne, et je ne suis pas en mesure de décrocher. J'entends alors mon fils de 6 ans dire : "Allô ?", puis "Ah bah non, vous pouvez pas lui parler, papa a dit qu'elle était partie pour l'éternité..." VDM