Reprise du message précédent :

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....


Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....



- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

Je viens de découvrir le blog WTF.
J'adore celle là !

http://fr.thedailywtf.com/Articles/Mickael-Knight-sur-une-mission-critique-(T).aspx

Où celle ci : comment tromper le marketing
http://fr.thedailywtf.com/Articles/Test-Driven-Marketing-(T).aspx

http://fr.thedailywtf.com/Articles/ITAPPMONROBOT--.aspx

Le 08 octobre 2008 - 17 h 06, Woofy a écrit : http://fr.thedailywtf.com/Articles/ITAPPMONROBOT--.aspx

Effectivement, pas mal le coup du robot !

Excellent !

c'est une femme qui décide d'acheter un perroquet
le vendeur la prévient: "la précédente propriétaire était une gérante de maison close, du coup le perroquet est très grossier"
la femme répond: "ce n'est pas grave, je le prends quand même"
quand elle prend le perroquet, celui-ci se met à parler: "tiens, nouvelle connasse !"
elle rentre chez elle et le perroquet s'écrie de nouveau: "tiens, nouvelle connasse, nouveau bordel !"
plus tard, sa fille rentre à la maison et le perroquet dit: "tiens, nouvelle connasse, nouveau bordel, nouvelles salopes !"
et encore plus tard, le mari rentre à la maison et le perroquet dit: "tiens, nouvelle connasse, nouveau bordel, nouvelles salopes, mais toujours les mêmes clients !"

J'aurais fini comme ça :

et encore plus tard, le mari rentre à la maison et le perroquet dit: "tiens, nouvelle connasse, nouveau bordel, nouvelles salopes, mais toujours ce bon vieux Robert !"

et vive l'administration française

Aujourd'hui, et comme chaque année, je suis allé à la Poste pour m'envoyer à moi-même une lettre en recommandé avec AR pour me convoquer moi-même à une réunion où je serai seul. Je suis le seul gérant de mon entreprise et c'est la loi qui me demande de procéder comme ça. VDM

Aujourd'hui, en tant que responsable administratif de ma société, j'ai dû envoyer une lettre de licenciement pour motif économique à un salarié. Ce futur chômeur, c'est moi-même. VDM

pour le premier, c'est juste un débile

pour le second, rien à voir avec l'administration francaise mais avec l'administration de son entreprise
cela dis, ça reste logique ( meme si ça doit piquer quand ça t'arrive )

C'est marrant, j'ai une impression de déja vu !

tout a fait, tu es obligé de faire un Recommandé AR, uniquement si tous les gérants ne sont pas dans le même domicile

Et lui, habitait-il au même domicile que lui-même ?

Un type meurt sur la frontière franco suisse, quand il arrive au ciel,
Saint Pierre lui dit:

-Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas
souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au
paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes
mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et
l'enfer français.

-Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus ?

-Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

-Et l'enfer français ?

-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais
vous, je prendrais l'enfer français...

-Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour
on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on
ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

Aujourd'hui, j'ai demandé un service à l'un de mes supérieurs. Quand il m'a demandé, en rigolant, d'utiliser une formule courtoise, j'ai voulu lui dire que je n'allais pas non plus me mettre à genoux. J'ai exprimé cette pensée par : "Tu ne veux tout de même pas que je me mette à quatre pattes ?" VDM

Aujourd'hui, ma fille de trois ans vient me demander : "Maman, z'est vrai que les gens gros, eh ben ils peuvent pas voir leurs pieds ?" Je lui réponds que c'est probable, là elle rétorque : "Z'est pas grave, maman, elles zont super belles, tes chaussures !" VDM

Après une commande sur priceminister, voici un morceau du mail de confirmation :

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J'ai peur pour mon cable

Tu devrais plutôt dire : Jé peure pour mons càbles !

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre chez elle, change l'ampoule.
Pour le remercier, elle lui offre un verre...
Ambiance décontractée, le peignoir tombe, direction la chambre... post-préliminaires, + préliminaires, (c'est un chaud lapin le voisin )...
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
"Oh la la !!! Comment vous allez faire avec votre femme ?"
Et le voisin de répondre, rassurant : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... avez-vous avez du fard à paupières bleu ? je vais en mettre sur mes doigts ?"
Incrédule, la voisine lui refile du fard à paupières bleu et le regarde remonter chez lui tout content et décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles !!!!"
Le mari : " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir , elle avait un problème avec l'ampoule de sa salle de bain. J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre. Le
peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..." .
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fout pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...." .

Tu aimes bien le site vdm Tsu!

Aujourd'hui, c'est mon jour de congé. J'attends un appel de mon patron pour la grande réunion de demain. C'est ma fille, 6 ans, qui décroche. "Maman peut pas répondre, elle se touche dans la baignoire." En effet, j'étais bien dans la baignoire, à me DOUCHER. VDM

C'est mignon les enfants

Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM