Reprise du message précédent :

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- 'La porte du garage est restée ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'

- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout ?

- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace

le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun,

il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté,

le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à la vieille : 'Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...

je ne comprends pas ???' et la dame répondit : 'J'attends les dents.....'

Celle là est dédicacée à Café:

Aujourd'hui, crise de foie. Je me couche avec une bassine au pied du lit. L'envie de vomir me prend, tout dans la bassine. Enfin, sans compter que le chat dormait dedans et a tout étalé dans l'appartement. VDM

Le 25 juin 2008 - 08 h 18, tsunaman a écrit : Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - 'La porte du garage est restée ouverte.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...' - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

ça serait pas ta golf par hasard tsu?

Non la mienne a seulement 3 pneus crevés

Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle il allait se marier.

- Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus la apte à être sa femme.

- Il a retiré 15 000 euros de sa banque, donné 5 000 à chacune et leur dit:

- "Dépensez cet argent comme vous voulez"

- La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté, etc.
De retour vers l'homme elle lui dit:
- "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime".
- La 2ème a été également faire du shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteur CD, un télé écran plat, 2 paires de tennis,des clubs de golf et des films pornos.
De retour vers l'homme elle lui dit:
- "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime."

- La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et lui dit:
- "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime".

- Alors l'homme réfléchit,
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.Et il se maria avec celle qui avait les plus gros seins

Oui, parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours les mêmes conneries !!!

Mouais.

Tain je rigole plus, je deviens vieux !

salut mon vieux ... alors, ça rouille ?

Aujourd'hui, ballade avec ma copine. Quand je vois un joli petit coin, je lui dis "On s'arrête là ?" Là elle me répond : "Je n'osais pas t'en parler mais je suis d'accord. C'est mieux pour tout le monde." Je suis célibataire. VDM

Ah je préfère celle-là :

Aujourd'hui, crise de foie. Je me couche avec une bassine au pied du lit. L'envie de vomir me prend, tout dans la bassine. Enfin, sans compter que le chat dormait dedans et a tout étalé dans l'appartement. VDM

Le 25 juin 2008 - 20 h 28, billfouine a écrit : Celle là est dédicacée à Café: Aujourd'hui, crise de foie. Je me couche avec une bassine au pied du lit. L'envie de vomir me prend, tout dans la bassine. Enfin, sans compter que le chat dormait dedans et a tout étalé dans l'appartement. VDM

Le 27 juin 2008 - 08 h 31, loz a écrit : Ah je préfère celle-là : Aujourd'hui, crise de foie. Je me couche avec une bassine au pied du lit. L'envie de vomir me prend, tout dans la bassine. Enfin, sans compter que le chat dormait dedans et a tout étalé dans l'appartement. VDM

Moi aussi je l'ai bien aimée

Tu vas pas le croire, j'ai vérifié qu'elle n'était pas déjà sortie sur les pages précédentes (et uniquement les pages précédentes bien sûr).

Boulet un jour...

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide
alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L' affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte..

« Alors ! Comment était la fête ? »

Il répond :

« Ce n' était pas drôle sans toi chérie. »

« Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! »

« Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.. »

#7520 (+) 1353/1839/7 (-) <Lucy> Alors raconte moi tes impressions de bannis de mon msn pendant 10 minutes <SchuminatOr> j'étais entrain de te déclarer ma flemme <SchuminatOr> je suis donc extrémement frustrer <Lucy> Ta flemme. <SchuminatOr> flamme <SchuminatOr> (la honte) <Lucy> " Ohhh si tu savais a quel point je suis fatigué, je suis un flemard j'en ai marre de tout " <Lucy> ... <Lucy> Bon déclare moi cette flamme qu'on en finisse. <SchuminatOr> LUCY JE T'AIMEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH <SchuminatOr> (version courte) <Lucy> CTB <SchuminatOr> >.< ...

Le prochain qui me dit que les filles c'est plus subtil et délicat, je lui mets une bonne torgnole bien virile...

énorme

j'ai toujorus dis que les geekettes n'étaient pas fréquentables

un savant décide de faire un pari avec un handicapé mental:
- Nous allons faire chacun à notre tour des devinettes pour trouver un animal. Etant donné notre différence d'intelligence, si tu ne trouves pas la réponse à une de mes devinettes tu me donnes 1 euro, et si je ne trouve pas la réponse à une de tes devinettes je te donne 100 euros. D'accord ?
- Euh... d'accord.
- Quel animal domestique a 4 pattes, une longue queue, et fait "miaou" ?
- Euh... je ne sais pas. Tiens, voilà 1 euro.
- C'était facile pourtant: c'était un chat. A toi maintenant.
- Quel animal a 5 pattes, 2 têtes, et du poil vert sur le ventre ?
- Euh... Euh... Euh... Non je ne sais pas. Bon, voilà 100 euros. C'était quoi ?
- Euh... je ne sais pas. Tiens, voilà 1 euro.

hu hu

http://bravepatrie.com/1143-Ingrid-BetancourtTM-fait-elle-de-la-retention-d-eau

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite apres plus de cinquante annees d'exercice!
Il trouve un jeune medecin pour lui succeder et il suggere au 'petit
nouveau' de l'accompagner au cours de quelques tournees afin que les gens du cru s'habituent a lui progressivement.

A la premiere maison, une femme se plaint: 'J'ai mal a l'estomac,
docteur.'
Le vieux docteur lui repond: 'He bien, c'est que vous avez
probablement abuse des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne reduiriez pas la quantite que vous consommez? '

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:
- Vous n'avez pas meme examine cette femme. Comment en etes-vousa rrive a votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'etait pas la peine. Vous avez note que j'ai laisse tomber mon
stethoscope sur le plancher? Quand je me suis baisse pour le ramasser, j'ai note une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'etait ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Tres malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette
technique a la prochaine maison.

A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes a parler avec une
jeune femme. Elle se plaint d'une extreme fatigue: 'Je me sens completement videe' dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donne de vous-meme pour l'eglise, lui dit alors le jeune docteur. Peut-etre vous devriez reduire cette activite et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'energie.

Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit a son
cadet:
- Votre diagnostic m'epate: comment etes-vous arrive a la conclusion
que cette femme se donnait corps et ame aux taches religieuses?
- He bien, j'ai applique la technique que vous m'aviez indiquee
precedemment: j'ai laisse tomber mon stethoscope et quand je me suis baisse pour le ramasser, j'ai vu le cure sous le lit.

geek de compet:

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je devais arrêter les jeux vidéo. En effet, je me suis dit "J'ai eu mon bac avec mention assez bien, c'est trop cool !" Et la première pensée que j'ai eue ensuite fut "Faut que je sauvegarde." VDM