Reprise du message précédent :



Y en a un qui s'ennuie au boulot !

Même pas !

Je reçois juste pas mal de conneries par mail

Oh moi par mail aujourd'hui, j'ai juste eu
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http:// [...]

Pas bien folichon

- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
-Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Le 17 mars 2008 - 20 h 21, tsunaman a écrit : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? - Celle du beffroi... - Moi aussi !! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

n'importe quoi !!!

Je ne suis né ni à Tours, ni en 1975...

Eh merde, Jack est encore bourré...

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :

- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

Allé, il y avait longtemps !
Le meilleur de bash.fr

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Wotan : embrasser c'est trompé ?
Elvin : Ow ow ow, t'as embrassé qui toi ?
Wotan : Elisa...
Elvin : alors oui, vu sa tronche, tu t'es sacrément trompé

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<The_Truth> Putain ça me saoule sérieux. L'autre jour je suis allé à la librairie, et les journaux de cul sont à coté des journaux de bagnoles :/
<The_Truth> Tous les gens me regardaient de travers -_-
<Kiwi> Pas cool
<The_Truth> Mais ouais
<The_Truth> Comme si j'avais une gueule à m'intéresser au tuning

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Glouglou: faudrait pouvoir vendre son temps libre, je suis sur que je fais fortune -_-
Dordark: ca s'appelle bosser
Glouglou: ah ouee

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<titanius--> Clem!
<titanius--> ca va?
<karmAkoma> un peu perturbé
<karmAkoma> je viens de retrouver mon chat dans le grenier
<titanius--> cool^^
<33fran> ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
<karmAkoma> 9 ans
<titanius--> ...

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ahhhhlex : en fait j'crois qu'à part ma tit' soeur
ahhhhlex : jme suis tapé toutes les nanas qu'étaient là mardi ^^
Mr bluesky : ah ba a nous deux on se les ait toutes tapé alors

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<Zert> Si je dois mourir et me réincarner, j'aimerai bien devenir la chatte de mon ex.
<Jul> Pourquoi ?
<Zert> Bah comme ca je pourrais revoir tous mes potes...

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<Dju> Abusé, je me suis endormi en cours ce matin -_-
<Gib> Ca craint... Et le prof a dit quoi ?
<Dju> C'est moi le prof... :/

elles sont énorme celles là

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

C'est sur et certain, je suis bien Drômois




Tu sais que tu viens de la drôme lorsque ...
1. On t'a déjà dit « c'est un département, la Drôme ? C'est où ? », et pas qu'une fois !
2. Quand tu mets, sur ton CV, « Né(e) à Valence (26) » les gens te demandent combien de temps tu as vécu en Espagne. Variante : « Valence, c'est bien à côté de Lille ? »
3. Du coup, pour pas trop les embrouiller, tu leur dis « Tu vois Montélimar ? Le nougat quand tu vas en vacances ? C'est là. »
4. La limite entre le Nord (froid et pluie) et le Sud (chaleur et soleil), pour toi, c'est le 45e parallèle.
5. Pour toi, Lyon, c'est le nord. Et dans le Nord, les gens sont introvertis et trouvent que tu parlent fort.
6. Quand tu dis à un parisien « passe moi le pot à eau » ou « c'est quelle heure ? », « ça caille » ou encore « garde moi une gache », il écarquille les yeux.
7. Tu dis « c'est à chailles » et on te réponds « et c'est où ça, chailles ? »
8. Tu connais une dizaine de personnes qui vivent dans la Drôme mais travaillent en Isère, dans le Rhône, dans les Hautes-Alpes, le Vaucluse ou en Ardèche...
9. Quand tu te présentes, tu dis d'où tu viens. Par fierté et par nostalgie.
10. Tu sais que le mistral apporte le froid, et le vent du sud, la pluie... et que si il n'y a pas de vent, tu es sorti de la Drôme.
11. Tu sais que le Tourniol est plus dur que les Limouches.
12. Quand tu vas skier, c'est à Villard-de-Lans.
13. Pour toi, un Suisse, c'est aussi un biscuit.
14. Tu connais le nougat noir.
15. Tu connais trois manières de faire cuire des ravioles et tu sais où trouver la meilleure pogne.
16. Tous ceux qui ne connaissent pas les ravioles pensent que tu parles de raviolis ; ils ne savent pas ce qu'ils ratent.
17. Tu peux parler des heures du nougat de Montélimar, des olives de Nyons, de la caillette de Chabeuil, du Saint-Genix, du picodon, des chaussures de Romans ou encore de Mme de Sévigné au château de Grignan.
18. Tu bois des vins de l'Hermitage.
19. Champagne ? Que nenni ! Clairette de Die.
20. Tu as déjà travaillé l'été à ramasser les pêches, abricots, cerises, ou bien tu as déjà vendangé.
21. Quand tu es à Paris, tu te plains du prix des fruits. Variante : tu ne vas pas à Paris, et tu nargues les parigots qui ont droit au kilo d'abricots pour quatre fois plus cher que toi.
22. Tu maudissais les gens qui arrêtaient leur voiture en plein milieu des goulets, maintenant fermés.
23. Tu fais attention aux plaques 07 : les ardéchois, ils conduisent différemment...
24. Tu sais que le facteur Cheval, c'était un facteur qui s'appelait Cheval, et pas un cheval comme certaines gens aiment à croire.
25. Tu sais que Haroun Tazieff a été le maire de Mirmande, pas comme ceux qui sont tombés par hasard ici et qui ne connaissent ni Haroun Tazieff, ni Mirmande.
26. Cathelin, ça te parle plus que Cézanne.
27. Tu sais que Sébastien Chabal finira par rejoindre ce groupe.
28. Tu sors les vêtements de ton placard et ça sent bon la lavande.
29. Tu as déjà fait causette avec des résistants au détour d'un chemin.
30. Et surtout, tu sais comment un drômois prononce « Rhône », « Saône » et le nom de son département.

Le 26 mars 2008 - 17 h 42, tsunaman a écrit : 6. Quand tu dis à un parisien « passe moi le pot à eau » ou « c'est quelle heure ? », « ça caille » ou encore « garde moi une gache », il écarquille les yeux. 7. Tu dis « c'est à chailles » et on te réponds « et c'est où ça, chailles ? » 12. Quand tu vas skier, c'est à Villard-de-Lans. 13. Pour toi, un Suisse, c'est aussi un biscuit. 16. Tous ceux qui ne connaissent pas les ravioles pensent que tu parles de raviolis ; ils ne savent pas ce qu'ils ratent. 19. Champagne ? Que nenni ! Clairette de Die. 21. Quand tu es à Paris, tu te plains du prix des fruits. Variante : tu ne vas pas à Paris, et tu nargues les parigots qui ont droit au kilo d'abricots pour quatre fois plus cher que toi.

Merde, je commence à être contaminé

Le 26 mars 2008 - 17 h 48, ballinette a écrit : Le 26 mars 2008 - 17 h 42, tsunaman a écrit : 12. Quand tu vas skier, c'est à Villard-de-Lans. Merde, je commence à être contaminé

Vous parlez de cette station de ski qui ferme quand il y a de la neige, et qui fabrique plein de neige à canon pour le seul plaisir de la voir fondre en deux jours ?...

Le 26 mars 2008 - 17 h 42, tsunaman a écrit : C'est sur et certain, je suis bien Drômois Tu sais que tu viens de la drôme lorsque ... 1. On t'a déjà dit « c'est un département, la Drôme ? C'est où ? », et pas qu'une fois ! 2. Quand tu mets, sur ton CV, « Né(e) à Valence (26) » les gens te demandent combien de temps tu as vécu en Espagne. Variante : « Valence, c'est bien à côté de Lille ? » 3. Du coup, pour pas trop les embrouiller, tu leur dis « Tu vois Montélimar ? Le nougat quand tu vas en vacances ? C'est là. » 4. La limite entre le Nord (froid et pluie) et le Sud (chaleur et soleil), pour toi, c'est le 45e parallèle. 5. Pour toi, Lyon, c'est le nord. Et dans le Nord, les gens sont introvertis et trouvent que tu parlent fort. 6. Quand tu dis à un parisien « passe moi le pot à eau » ou « c'est quelle heure ? », « ça caille » ou encore « garde moi une gache », il écarquille les yeux. 7. Tu dis « c'est à chailles » et on te réponds « et c'est où ça, chailles ? » 8. Tu connais une dizaine de personnes qui vivent dans la Drôme mais travaillent en Isère, dans le Rhône, dans les Hautes-Alpes, le Vaucluse ou en Ardèche... 9. Quand tu te présentes, tu dis d'où tu viens. Par fierté et par nostalgie. 10. Tu sais que le mistral apporte le froid, et le vent du sud, la pluie... et que si il n'y a pas de vent, tu es sorti de la Drôme. 11. Tu sais que le Tourniol est plus dur que les Limouches. 12. Quand tu vas skier, c'est à Villard-de-Lans. 13. Pour toi, un Suisse, c'est aussi un biscuit. 14. Tu connais le nougat noir. 15. Tu connais trois manières de faire cuire des ravioles et tu sais où trouver la meilleure pogne. 16. Tous ceux qui ne connaissent pas les ravioles pensent que tu parles de raviolis ; ils ne savent pas ce qu'ils ratent. 17. Tu peux parler des heures du nougat de Montélimar, des olives de Nyons, de la caillette de Chabeuil, du Saint-Genix, du picodon, des chaussures de Romans ou encore de Mme de Sévigné au château de Grignan. 18. Tu bois des vins de l'Hermitage. 19. Champagne ? Que nenni ! Clairette de Die. 20. Tu as déjà travaillé l'été à ramasser les pêches, abricots, cerises, ou bien tu as déjà vendangé. 21. Quand tu es à Paris, tu te plains du prix des fruits. Variante : tu ne vas pas à Paris, et tu nargues les parigots qui ont droit au kilo d'abricots pour quatre fois plus cher que toi. 22. Tu maudissais les gens qui arrêtaient leur voiture en plein milieu des goulets, maintenant fermés. 23. Tu fais attention aux plaques 07 : les ardéchois, ils conduisent différemment... 24. Tu sais que le facteur Cheval, c'était un facteur qui s'appelait Cheval, et pas un cheval comme certaines gens aiment à croire. 25. Tu sais que Haroun Tazieff a été le maire de Mirmande, pas comme ceux qui sont tombés par hasard ici et qui ne connaissent ni Haroun Tazieff, ni Mirmande. 26. Cathelin, ça te parle plus que Cézanne. 27. Tu sais que Sébastien Chabal finira par rejoindre ce groupe. 28. Tu sors les vêtements de ton placard et ça sent bon la lavande. 29. Tu as déjà fait causette avec des résistants au détour d'un chemin. 30. Et surtout, tu sais comment un drômois prononce « Rhône », « Saône » et le nom de son département.

Je ne peux être que totalement d'accord.
Et vive la caillette

Le 26 mars 2008 - 18 h 01, Jack le Castor a écrit : Vous parlez de cette station de ski qui ferme quand il y a de la neige, et qui fabrique plein de neige à canon pour le seul plaisir de la voir fondre en deux jours ?...

Oui, mais c'est le seul domaine accessible de chez moi sans que j'aie besoin de polluer avec ma voiture

Et ce WE, Corrençon était encore ouvert

HISTOIRE DE SOURDS

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent Et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
N'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le Mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à L'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une Solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, Secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
Gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, Toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon Sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

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Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un Chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le Chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par Les... Euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus Vite.'
Et le p'tit gars de répondre:
- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'

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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
Sa mère lui répond :
- 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
Le jeune va voir son père et lui dit :
'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce Matin !'
Son père lui demande :
- 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
- 'Non !'
- ' Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre.'

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Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur Traditionnel. Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le Plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

euh pour les expression les d'ômois, faut arrêter de les piquer a vos voisin iserois (quoique que au départ la drôme; l'isere et les hautes alpes c'est le dauohiné )

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans
le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
- Y-a quelqu'un ?
- Ouais ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour
redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon,... et je ne peux pas vous
ouvrir.
- Alors, demande donc à ton père...
- Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben, demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Putain d'merde ! Bon, demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon, alors appelle ton grand frère...
- Ben, il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu... Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en
famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...



- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.



- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !



Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?



Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête.



On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...



Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !



Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.



Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !



Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.



Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.



Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !



Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"



Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

Le 01 mai 2008 - 20 h 53, tsunaman a écrit : Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

celle-là je la note

Le juge :
- Quel est votre âge ?
La vieille :
- J'ai 86 ans.
Le juge :
- A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille :
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux.
Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge :
- Vous le connaissiez ?
La vieille :
- Non, mais il était très amical.
Le juge :
- Que s'est il passé ensuite ?
La vieille :
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge :
- Vous l'en avez empêché ?
La vieille :
- Non.
Le juge :
- Pourquoi ?
La vieille :
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge :
- Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :
- Comme je ne lui ai rien dit, je suppose que ça l'a encouragé a continuer et il a commencé à me caresser les seins.
Le juge :
- Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille :
- Bien sûr que non !
Le juge :
- Pourquoi ?
La vieille :
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
Le juge :
- Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :
- Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : 'Prends-moi maintenant !'
Le juge :
- Il vous a prise ?
La vieille :
- ... Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!'.
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !!!