Reprise du message précédent :

C'est ce qu'on appelle le comique de répétition

C'est ce qu'on appelle le comique de répétition

Et ça marche !!!

Et ça marche !!!

Le 11 février 2008 - 19 h 50, tsunaman a écrit : Allé, spéciale dédicace aux lyonnais

PS : où ça, un lion ?

C'est pas un lion, t'y connais vraiment rien, c'est un éléphant a une patte.

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien a été premier à Monte Carlo,

Alors que Nicolas est le dernier à monter Carla

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. épuisé, il se traine sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) ,

alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :

" Hello ! ".

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'ile déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive

" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.

" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" "

Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".

" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.

" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.

" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.

" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "

" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:

" Dis moi chéri, je suis sûr qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :



" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

Oh, un revenant !!!

pourtant je suis pas loin de toi !!

Ma semaine de célibataire

LUNDI
Seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine.

Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.

Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.

Et là, surprise : il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation.

Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent.

J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.

Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part, ça, je suis en pleine forme.


MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.

En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.

Pour le chien, finies les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?


JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !

Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper.


VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.

J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note: laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.


SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.

Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force.

J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.

Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette.

J'ai trouvé la solution idéale.

Je me demande si ma femme y a jamais pensé...

Perroquet injurieux
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est
très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec
du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la
gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau
et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau
d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là
comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je
vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Le 20 février 2008 - 17 h 04, amon2010 a écrit : pourtant je suis pas loin de toi !!

Je sais : à peine une trentaine de posts devant

Salut Amon, tres bonnes ces blagues !

hello tsu j'ai une bonne source !
la preuve dans le post suivant

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes.

Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce,
dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
"C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte".

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger".

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il
l'accompagne jusqu'à la porte.

Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la
dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'

Le second lui répond :

- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'

- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'

- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

Ca sent le labanane.org

pardon d'avance aux familles tout ça


c'est un héron qui a l'habitude tous les matins à l'aube de faire son petit numéro au-dessus du lac: pirouette, piqué, planeur etc. toute la panoplie y passe

un jour, pendant que le héron fait sa démonstration, un crapaud sort de l'eau et lui crie: "tapon !"
surpris, le héron perd son équilibre et tombe dans l'eau la tête la première

le lendemain, le héron s'élance une nouvelle fois et commence ses figures, puis le crapaud sort de l'eau pour lui crier: "tapon !"
à nouveau, le héron est perturbé et tombe à l'eau

le jour d'après, s'attendant à ce que la même mésaventure se reproduise, le héron se tient prêt
et lorsque le crapaud lui crie "tapon !", le héron redresse brusquement son vol, et vient se poser à côté du crapaud pour lui dire:
"héron ! héron, petit ! pas tapon !"

TOC TOC !

- Qui est là ?

- C'est Jésus !!!

- Jésus qui ?

- Jésus venu te dire que je m'en vais ..... et tes larmes n'y pourront rien changer...



- TOC TOC !

- Qui est là?

- C'est Omar.

- Omar qui?

- Omar y, si tu savais... tout le mal que l'on me fait.



- TOC TOC !

- Qui est là?

- Gégé

- Gégé qui?

- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne





- TOC TOC !

- Qui est là?

- Allah.

- Allah qui?

- Allah Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.





TOC TOC !

- Mais qui ça peut bien être?

- Justine.

- Justine qui?

- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie





- TOC TOC !

- Qui est ce?

- Jho

- Jho qui?

- JHOBI DJOBA



Toc-toc !

- Qui est là?

- Ali!

- Ali qui?

- Ali méééé le feu





- Toc! Toc !

- Qui est là?

- Hélène!

- Helène qui?

- Hélène né, le divin Enfant



- Toc-toc !

- Qui est là?

- Mozart!

- Mozart qui?

- Mozart-me citoyens



TOC TOC !

-Qui est là?

-Medhi.

-Medhi qui?

-Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...





TOC TOC !

- Qui est là ?

- C'est Sacha

- Sacha qui?

- Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits riens, ça se chante et ça se danse, et ça revient, ça se retient, comme une chanson populaire





TOC TOC !

- Qui c'est?

- Sim.

- Sim qui?

- Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...



TOC TOC !

- Qui est là?

- Sheila.

- Sheila quoi?

- Sheila danse des canards