Reprise du message précédent :

elle est connue celle la

Je sait, mais fo bien de temps en temps! Et ptet que certaine ne la connaissait pas!

La langue française et bizzare, la preuve:

LA langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
LE tabouret a-t-il des attributs que nous n'aurions point vus?
Pourquoi dès que c'est UNE galère c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça c'est pour nous les
FILLES.
Ah ben oui!
LES MECS c'est, LE soleil, LE beau temps, vous voyez...?
Mais LES FILLES pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA
patemouille.

LES MECS, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait
être LE bonheur si LES FILLES ne venaient pas foutre LA merde!
Il n'y a rien d' inventé, LA langue française est quand même bizarre...
Mais ne voyez aucun sexisme la-dedans, oh non!
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de
FEMININ.
On ne dit pas UNE sexe, on dit le sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus
sérieux, eh oui!
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hazard, c'est tout de suite au
MASCULIN:
On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve , on dit UNE
voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE
catastrophe, hè, hè!
Alors c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise
visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et alors attention, dès qu'UNE
connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE
connerie, mais UN impondérable!
Enfin si j'étais vous LES FILLES je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très très vite, parce que notre situation s'aggrave de
jour en jour.
Y'a pas si longtemps, nous avions LA logique, LA bonne vieille logique
FEMININE.
Ca, LES MECS, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais nous avons quand même quelques fois de petits avantages : eux LES MECS
ont LE mariage, LE divorce, LES FILLES ont LA carte de crédit, LES MECS, LE
decouvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française n'aimait pas
beaucoup LES FILLES.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement . Vachement MASCULIN UN
accouchement !
Des erreurs comme ça il en a fait plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc
de camionneur!
LE maquillage, LE rouge à lèvres... IL s'est trompé dans l'autre sens aussi
:
UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble.
LA virilité ... et UNE couille!!

Alors là, comment il a fait pour ce tromper, parce que très tôt dans LA vie
on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les
aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
Et là ça expliquerait tout : LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres,
LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN
travelot.

Définition de JM BIGARD:

Depuis qu'il sait tout ça, il fait très attention quand il parle à sa FEMME
pour ne pas LA vexer:
Maintenant il fait LE cuisine, LE vaisselle et regarde LE télé en se
grattant UN couille!!!


Ce truc a du etre écrit par une fille, j'ai juste fait copier-coller. Moi chui un mec! (demander a Sn@ke! Merci pour les T-shirts au fait Sn@ke)

t1cable:

Voici les reponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald.
Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a parait-il ete embauche
!!!!!

1. NOM, PRENOM:
Jancqueur, Herve
2. AGE:
28 ans
3. POSITION DEMANDEE:
Horizontale le plus souvent possible. Plus serieusement, n'importe quoi..
Si j'avais vraiment la possibilite d'etre exigeant, je ne
serais pas ici.
4. PRETENTIONS DE SALAIRE:
800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance.
Si ca n'est pas possible, faites moi une proposition, nous negocierons.
5. EDUCATION:
Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE:
Cible de predilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
Beaucoup moins que ma valeur reelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):
Une incroyable collection de stylos voles, exhibee en ce moment dans mon
appartement.
9. RAISONS DU DEPART:
Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE
N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES
De 13 a 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans
un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG?
Ca depend, 20 Kg de quoi ?
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulee. Il faudrait plutot demander :
"Avez-vous une voiture en etat de rouler ? " La reponse serait sans
doutedifferente.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?
Pas de distinction mais j'ai deja obtenu deux fois les 3 bons numeros au
loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. A dire vrai,
j'aimerais meme faire cela des maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS?
Non, mais je vous defie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un desir profond d'aider
mon prochain a se restaurer, ou
2. Un fort endettement.
A votre avis ?

oui c'est bien "l'esprit McDo" :gun1:

vi tout a fait ca

Les voici les voilà, les perles du bac 1999, la France est foutue ...
>
>
> Le génie de la renaissance Italienne : Mickey l'ange.
>
> Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
>
> Les Américains ont perdu la guerre du Nuocman.
>
> Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
>
> Il fut condamné en bonnet de forme.
>
> Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande
>
> Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags
>
> Jean Moulin fut, lui aussi, victimme de la barbie nazie.
>
> Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
>
> Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
>
> Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbres
gynécologique.
>
> Le star a perdu le pouvoir malgré les occases.
>
> Le vietnam est la capitale du Liban.
>
> Les escargots sont homosexuels.
>
> La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
>
> L'hypopotamus est le siège du centre neurovégétatif.
>
> L'oxydant Chrétien
>
> Un collectionneur de timbres est un pédophile
>
> Louis XVI avait trahi la france. La preuve : il était protégé par les
> Suisses.
>
> La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.
>
> La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en
> avalant.
>
> Le cachet de la poste faisant mal au foie
>
> Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
>
> Les liquides sont incompréhensibles
>
> En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
> traction à vent.
>
> Les sacrifices humains étaient courant chez les paztèques
>
> L'éther est un produit très volubile
>
> La terre rote sur elle même
>
> On ne peux pas nationaliser tous les étrangers
>
> Le général sudiste Bruce Lee
>
> Lénine et Stallone
>
> A la conférence de Versailles, pour les Francais : Clémenceau, pour les
> Anglais : Boy George
>
> D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ
>
> Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à
> l'église
>
> Napoléon III était le neveu de son grand père
>
> Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
>
> Les Allemands nous ont attaqués en traversant les pyrénées à Grenoble
>
> Le mètre est la dix millionième partie du quart de méridien terrestre,
pour
> que ca tombe juste,on a arrondi la terre
>
> Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de
le
> bruler
>
> La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos
>
> Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre
>
> Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui,
> pratiquement tout le monde en a un
>
> Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit, il envoie une photo au
> cerveau qui lui explique
>
> toute bactérie a deux doigt : Un pour marcher, l'autre pour manger
>
> Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
>
> La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les
dix
> premiers
>
> Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend
plus
> rien
>
> La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la
guerre
>
> Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à
> 40°
>
> Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre
>
> L'homosexualité n'est pas une maladie mais personne n'aimerait l'attraper
>
> Déjà avant la guerre, Mercedes fabriquait des wolkswagen
>
> Les passagers de première classe ont moins d'accident que ceux de deuxième
> classe
>
> Le chauffage au gaz revient moins cher mais dijoncte tout le temps
>
> Castor à pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes
>
> Depuis Archimède les bateaux flottent
>
> Les continents dérivent, peinards
>
> L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement
> des générations parcequ'il faut être deux pour faire un enfant. On peux
s'y
> mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
>
> Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers
>
> Les riches bouffent le gateau; les pauvres se contentent des miettes. plus
> le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses
>
> En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des
> vieux qui refusent de mourir.
>
> Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit :Qu'est-ce tu veux toi
?
>
> Un prévenu est quelqu'un au courant
>
> Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne
>
> Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à
ses
> fins
>
> Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des
> slogans comme : Japonais un jour, Japonais toujours
>
> La couche d'ozone nous protège des rayons ultra-violent du soleil


Et mettez en un peu des blagues, je vais pas tout mettre aujourd'hui!

c deux saucisses dans une casserole et y en a une qui dit "oulala c'est chaud" et l'autre qui dit "pfff!N'importe quoi une saucisse qui parle"

c afé un moment ke g po rie comme ca

Et une contrpetrie, une!!! :

La jeune fille revient de la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura....






































































Réponse :
La jeune fille revient de la foire pleine de sperme jusqu'au ras du jupon (non elle est poas grasse )

k'es kon se marre
K'es kon se marre

Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?








Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup…

Pourquoi les chiens sont mieux que les femmes ? 10 Raisons :

1.La parenté du chien ne viendra jamais vous rendre visite.
2.Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher.
3.Les chiens n'entrent au toilette que pour boire de l'eau !!
4.Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil
5.Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire
6.Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
7.Un chien ne sera jamais faché après vous si vous parler a un autre chien.
8.Le chien n'espère jamais de fleur à la st-Valentin
9.Et, les chiens ne magazinent jamais
10. Et la meilleure :
Plus vous arrivez en retard plus le chien est content

C'est 2 gynécologue qui discutent :
- Hier j'ai eu une patiente qui avait un clitoris comme un cornichon !
l'autre étonné lui demande :
- Quoi ? aussi gros ?!
- Non ! aussi aigre !

C'est un mariage entre deux familles pas très recommandables en Irlande. Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique :
"Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".
Et le juge lui demande de poursuivre :
"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans la fente!".
Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça doit faire mal !"
Le témoin répond: " MAL?!...Il m'a cassé trois doigts!."

Putain je dois reconnaitre que vou avez fait fort sur le coup la !!!! g mis longtps a lire tous ca !!!! continuez comme ca c bien !!!!

Ouaip, on a bouffé un clown ce matin... x100

Ah ben je comprends pkoi maintenant !!!!!!! Fallait le dire tt de suite

Qu'est ce qu'il va faire ton Simpson quand il baisse la tete?

y'a marjo sous la table c pour ca qu'il souris quand il remonte