Reprise du message précédent :

:lol2: AHHHH ben enfin.....je vois qu'il y en a quand meme qui connaissent quelques blagues !! ca fait plaisir de voir ca surtt kelles sont bien....:yaisse: Bon maintenant j'espere que ca va continuer dans cette lancée !!

Mon tres cher ami,
Je sais que pour toi les temps sont dur, Nous en sommes ici conscient bien que nous n'ayons pas les mêmes problèmes. La petite a fété son anniversaire hier avec un anniversaire somptueux. Elle a maintenant 6 ans.
En esperant que ta situation va s'améliorer.


P.S. : je voulai joindre de l'argent à la lettre mais j'avais déjà fermé l'enveloppe.



t1cable: t1cable: t1cable: :wink:

Vous savez pourquoi G.W.Busch perd toujours au echec contre Bin Laden?
Parce qu'avec un fou, Bin laden lui prend deux tour...

Dans le même genre.
Pourquoi Busch perd toujours contre Bin Laden sur une course (genre 1500 m )?
Parce que Bin Laden a deux tour d'avance

Eh ben dite moi c fin tt ca !!!!

Deux belges se présentent à l'école de ski à Tignes
-Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière S V P
-Bien sûr, connaissez vous son nom ?
-Non , mais on connait son prénom, c'est Michel
-Ah bien , mais le problème c'est que nous avons 7 Michel ici, alors il faudrait au moins que vous puissiez me fournir un signe particulier de ce Michel
- Les deux belges réfléchissent puis l'un d'eux dit :
-Il a , c'est sûr, un signe particulier : "il a deux anus"
-Pardon ? vous êtes sûr de celà ?
-Ecoutez, nous n'avons pas vraiment vérifié celà, mais nous savons que chaque fois qu'il rencontrait un de ses collègues, l'autre lui disait toujours "Eh alors ? tu t'en sors avec tes deux trous du cul ??"

Ca faisait longtemps que je l'avait pas vue celle la

Y en a des biens!

hum j'ai plus beaucoup d'idée ..... le problemem avec les blagues c que t'en connait une bonne centaine mais tu t'en souvient jamais ... :sanglot: :sanglot:

Toi aussi ca te fait ca?

ouais c chiant

Un peu de littérature
Avant, lorsqu'une personne mourrait, une personne était chargée de vérifié si le mort était bien mort.
Pour ce faire, elle mordait un orteil du défunt.
On l'appellait donc le "croque-mort". Ce métier se transmettait de père en fils.
Mais un jour, le fils ainé de l'un d'entre eux ne voulu pas reprendre l'entreprise de son père. Et celui-ci (le père) n'avait a par lui qu'un fille.
Elle accepta donc de reprendre le métier, même si ce n'était pas conforme a la tradition.
Le premier "client" qu'elle eu avait eu les 2 pieds coupés, et la gangrène s'étant incrustée, on lui avait également coupé les 2 jambes.
Elle mordit donc le premier menbre qu'elle trouva.


Depuis ce jour, on ne dit plus "croque-mort" mais "pompe funèbre"!

je me bidonne

T trop un fou Woofy !!!!!!!! Ca devient grave tt ca

Bon, j'ai ramené des blagues que j'ai eu par mail. Je vous en envoit quelques-unes:
...................Le bétisier

Les Gendarmes

* Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constaterSes
explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher
faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

* L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi
le prendrait sur ce ton.

* C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était
mis a neiger.

* Quand le contrevenant a crié: "Espèce de gros con!" dans son dos, le
brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

* L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas
s'entendre très bien avec elle.

* L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

* Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous
prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

* L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire
avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire
mal.

* L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement
pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

* Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux
doigts...

* L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

* L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en
fait pas plus de dix centimètres...

* Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus
et signa le formulaire d'une croix.

* Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement
jamais eu lieu...

* Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres
meurtres.

* Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de
partir se coucher comme tous les jours a la même heure.

* Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.

* Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un
avec l'autre exactement le même jour.

* En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses
injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était
donc clos.

* Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa
lucidité pour écraser l'animal.

* Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

* C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte
la voiture.

* Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

* Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.

* Le pendu est mort noyé.

* Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile
d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.




Les douaniers



* Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

* Le bagage attendait avec un air louche...

* La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

* Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un
coupable.

* Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises,nous en
avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme, elle le
prétendait.

* Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été
déguise en petite fille...

* L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'ou nous
avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

* L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala a 21h15 qu'un des
colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable a celui
d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de
plusieurs réveils mécaniques.

* L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler
immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

* Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé
l'homme de parler français sous peine d'amende.

* L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers,
vraisemblablement pour n'avoir pas a nous présenter ses papiers.

* Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste,
plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.




L'Education Nationale



* La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les
responsables de l'établissement a annuler in extremis le pot organise
pour fêter son départ.

* En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

* Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des
autres, autant qu'il le fasse chez vous!

* Notez bien les nouveaux horaires: Ouverture des portes: 8h. Fermeture
des portes: 8h.

* Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire
comprendre a Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français,
même s'il est en cage...

* Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être
aussi!

* Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre
enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

* Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de
l'établissement.

* M'ayant déjà menti a plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous
vous étiez casse les deux bras et qu'en conséquence il vous était
impossible de me rédiger des mots d'excuse.

* Les examens se dérouleront comme prévu a une date encore indéterminée.

* La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont
pas autorises a y introduire des revues pornographiques.

* Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de
philosophie sont supprimés.

* En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra
les mesures nécessaires.

* Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la
fin de l'année.

* L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...




Les Impôts



* "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres
du Département"

* "Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative"

* "Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser"comme une
merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"

* "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge..."

* "Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc:
1327.60"

* "Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service
réclamation"

* "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre
courrier du 22 mars dernier"

* "Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité
française"

* "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas
dans la rubrique "biens immobiliers"

* "Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une
autre"

* "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

* "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la
fermeture"

* "Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine"

* "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un
commandement"

* "Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants
revenus que vous n'avez jamais perçus"

* "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"

* "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a :
0,15F"

* "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant ferme"

* "Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F
au lieu de 18,40 F"

* "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a
l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de
l'après-midi du dernier jour ouvrable précèdent le 26 de chacun des
onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre"

* "Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir: TOUTES PIECES
NECESSAIRES AU REGLEMENT"

* "Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous
acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci
de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants".

* "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation
prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager"

* "Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F
comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F"

* "En cas de désaccord, un accord devra être trouvé..."




La Sécu



* La feuille de soins est a épingler sur le malade

* Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières
phalanges fut envisagé.

* Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

* Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

* La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital
ou elle devait succomber a ses blessures.

* Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas
dépasser de la colonne.

comme toujours

remarkez c bien les flic et les douanier les plu co*s et c po des connerie (epxerience perso )

De toute façon, il existe 2 sorte de douaniers: les manuels, et les intellectuels.

Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête! :lol2:

moi y en a un (la vollante) qui a cassé la boite a gant de ma tuture, et je m'en sui rendu compte trop tard

Pffff!
Je suis allé en rep. Tchèque quand j'était en seconde. On est resté 3h a la douane tchéco-allemande. (On était en car, 17h de car allé, 17h de car retour!)

voui mais je te parle de la douane française, et je te parle po des flic, sinon je me fait banir aussi tot

Bof, j'ai jamais eu affair personnelement au flics. Une autre?

Les filles vont m'en vouloir, mais bon...

Experience que vous pouvez tester vous-même.
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Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres,
lorsque l'un de nous nous sort:
" Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la bière ! ".
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a decidé de vérifier la
véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une p'tite vingtaine de
canettes par tête de pipe.
Dans l'intérêt de la science bien sûr.
Eh Bien les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.
Au bout de vingt tournées :
* on avait tous pris du poids
* on parlait tous beaucoup pour ne rien dire
* on éprouvait des difficultés à conduire correctement
* il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
* on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, meme
lorsque c'était évident
* Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes,
tous ensemble en plus.> >
Je pense qu'il est inutile de pousser l'experience plus avant.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

Bon, ben tous au bar pour tester!

elle est connue celle la