Reprise du message précédent :

Oui c'est vrai !

Le 08 septembre 2005 - 15 h 40, lO a écrit : est-ce que quelqu'un sait si c'est vrai çà ? http://www.rireetchansons.fr/radio/dahan/index.php

C'est à cause de Rire et Chansons que Zizou est reviendu !!???

Nan Gerald DAHAN s'est fait passer pour CHIRAC et a demander à ZIZOU de mettre la main sur le coeur lors de la Marseillaise...!

Le 08 septembre 2005 - 20 h 07, Mackael a écrit : Nan Gerald DAHAN s'est fait passer pour CHIRAC et a demander à ZIZOU de mettre la main sur le coeur lors de la Marseillaise...!

Ah je vois qu'on a matter le 6 minutes...

Le 08 septembre 2005 - 20 h 07, Mackael a écrit : Nan Gerald DAHAN s'est fait passer pour CHIRAC et a demander à ZIZOU de mettre la main sur le coeur lors de la Marseillaise...!

Toi, tu regardes M6

Aaaaahhhh...

Nan mais ils en parlent un peu partout...
("cherche pas d'excuse..." )

Le 08 septembre 2005 - 20 h 16, Mackael a écrit : Aaaaahhhh... Nan mais ils en parlent un peu partout... ("cherche pas d'excuse..." )

Si un jour Zizou à Chirac au tel, il va lui raccrocher au nez en repensant à ce canulard...

Et c'est là que l'on va rigoler...!

Le docteur à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
- Pas madame, mademoiselle !
- Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...

Monsieur et madame A ont deux filles. Comment s'appellent-elles?
Emma, Karen

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau
de
bouse de bison dans l'autre:

- Bison poilu vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette
le
contenu du seau en l'air, tire dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café :

- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de
nettoyer ton coup 'hier.C'est quoi cette histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être chef de projet. ça travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître
toute la journée.

La langue française et bizzare, la preuve:

LA langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
LE tabouret a-t-il des attributs que nous n'aurions point vus?
Pourquoi dès que c'est UNE galère c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça c'est pour nous les
FILLES.
Ah ben oui!
LES MECS c'est, LE soleil, LE beau temps, vous voyez...?
Mais LES FILLES pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA
patemouille.

LES MECS, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait
être LE bonheur si LES FILLES ne venaient pas foutre LA merde!
Il n'y a rien d' inventé, LA langue française est quand même bizarre...
Mais ne voyez aucun sexisme la-dedans, oh non!
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de
FEMININ.
On ne dit pas UNE sexe, on dit le sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus
sérieux, eh oui!
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hazard, c'est tout de suite au
MASCULIN:
On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve , on dit UNE
voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE
catastrophe, hè, hè!
Alors c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise
visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et alors attention, dès qu'UNE
connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE
connerie, mais UN impondérable!
Enfin si j'étais vous LES FILLES je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très très vite, parce que notre situation s'aggrave de
jour en jour.
Y'a pas si longtemps, nous avions LA logique, LA bonne vieille logique
FEMININE.
Ca, LES MECS, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais nous avons quand même quelques fois de petits avantages : eux LES MECS
ont LE mariage, LE divorce, LES FILLES ont LA carte de crédit, LES MECS, LE
decouvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française n'aimait pas
beaucoup LES FILLES.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement . Vachement MASCULIN UN
accouchement !
Des erreurs comme ça il en a fait plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc
de camionneur!
LE maquillage, LE rouge à lèvres... IL s'est trompé dans l'autre sens aussi
:
UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble.
LA virilité ... et UNE couille!!

Alors là, comment il a fait pour ce tromper, parce que très tôt dans LA vie
on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les
aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
Et là ça expliquerait tout : LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres,
LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN
travelot.

à propos de LE logiciel, y'a aussi LE bug

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pese pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tete. Et le
boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout a coup, on crie a l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit
bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour etre fixé, le boucher demande a son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sur Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Le 10 septembre 2005 - 16 h 56, Mackael a écrit : C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP. - Bien sur madame Et le boucher coupe un morceau qui pese pile poil 450g. - Un coup de chance... - Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tete. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance ! Quand tout a coup, on crie a l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg800 dit-elle. - Ah non, 3 Kg700 répond le boucher. - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800. Pour etre fixé, le boucher demande a son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2 Kg300, clame notre Marcel. Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. - Tu en es sur Marcel ?? - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Horrible

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ? "
L'autre répond :
" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
" Ouais, mais en plus il est bourré. "
" Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
" Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :
" Là, sur la balançoire ! "

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Le 10 septembre 2005 - 11 h 35, Woofy a écrit : La langue française et bizzare, la preuve: LA langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des attributs que nous n'aurions point vus? Pourquoi dès que c'est UNE galère c'est tout de suite au FEMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça c'est pour nous les FILLES. Ah ben oui! LES MECS c'est, LE soleil, LE beau temps, vous voyez...? Mais LES FILLES pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patemouille. LES MECS, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si LES FILLES ne venaient pas foutre LA merde! Il n'y a rien d' inventé, LA langue française est quand même bizarre... Mais ne voyez aucun sexisme la-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit le sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui! D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hazard, c'est tout de suite au MASCULIN: On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve , on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hè, hè! Alors c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et alors attention, dès qu'UNE connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, mais UN impondérable! Enfin si j'étais vous LES FILLES je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite, parce que notre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, nous avions LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, LES MECS, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais nous avons quand même quelques fois de petits avantages : eux LES MECS ont LE mariage, LE divorce, LES FILLES ont LA carte de crédit, LES MECS, LE decouvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française n'aimait pas beaucoup LES FILLES. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement . Vachement MASCULIN UN accouchement ! Des erreurs comme ça il en a fait plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur! LE maquillage, LE rouge à lèvres... IL s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité ... et UNE couille!! Alors là, comment il a fait pour ce tromper, parce que très tôt dans LA vie on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu: Et là ça expliquerait tout : LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot. Définition de JM BIGARD: Depuis qu'il sait tout ça, il fait très attention quand il parle à sa FEMME pour ne pas LA vexer: Maintenant il fait LE cuisine, LE vaisselle et regarde LE télé en se grattant UN couille!!!

J'aime bien les mecs qui recopient des conneries...
c'est un sketch de roland magdanne....
Rien contre toi woof mais celui qui a tapé ça...

J'avais oublié de préciser, mais je savais bien que c'était le sketch de quelqu'un (je ne me rappelais plus de qui en fait).

Le 11 septembre 2005 - 22 h 56, Woofy a écrit : J'avais oublié de préciser, mais je savais bien que c'était le sketch de quelqu'un (je ne me rappelais plus de qui en fait).

disons qu'il y avait indiqué bigard dans ton texte....

Non, le truc de Bigard, c'est ce qu'il y a après.
Mais vu que j'ai fait un copier coller, j'ai pas corrigé sa phrase en fait (Definition c'est vrai que c'est pas top).
Les 4 dernières lignes ne sont pas de Magdane (bien que je n'ai jamais entendu Bigard dire ca, mais bon... ).

EDIT : bon je vais enlever ca parcque ca porte trop a confusion la