Reprise du message précédent :

et 2

et 3

et 4

et la der

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un café.

*PLOUF*

AIR FRANCE : À NOUS DE VOUS FAIRE PRÉFÉRER LE TRAIN...
Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France
constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent
au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites
et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol
non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.
****************************************************************
Question: Le pneu principal intérieur gauche a
quasiment besoin d'être changé.
Réponse : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R: Maintenant il marche.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de
voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une
descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol,
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur numero 3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur numero 2 comme si un type
tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur numero 2.
Q : Gémissement provenant du moteur numero 2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur numero 2

Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
_Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège.
_S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
_Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
_Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
_Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

Excellente chute...!

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :
- Sans les dents…

Le 06 septembre 2005 - 13 h 52, frio2K4 a écrit : Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse. _Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège. _S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : _Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : _Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : _Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

J'adore

Le 06 septembre 2005 - 13 h 52, frio2K4 a écrit : Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse. _Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège. _S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : _Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : _Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : _Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

Et le respect des racistes dans tout ça, on en fait quoi ?
Dès qu'il y a une blague raciste tout court, ça gueule, mais une blague anti-raciste, là c'est applaudi !!!
Je quitte ce forum qui me déçoit beaucoup !

(Je plaisante, bien sûr. Pardon aux familles tout ça)

Le 06 septembre 2005 - 15 h 19, Aide-éduc a écrit : Le 06 septembre 2005 - 13 h 52, frio2K4 a écrit : Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse. _Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège. _S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : _Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : _Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : _Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et le respect des racistes dans tout ça, on en fait quoi ? Dès qu'il y a une blague raciste tout court, ça gueule, mais une blague anti-raciste, là c'est applaudi !!! Je quitte ce forum qui me déçoit beaucoup ! (Je plaisante, bien sûr. Pardon aux familles tout ça)

Le plus symptomatique étant surement le fait de se rassurer en postant quelque chose pour bien faire passer cerains messages.
C'est drole comme la plupart des autres blagues surement plus fines qui sont sur le même thème n'ont jamais soulevées de réponses comme celle là?

Le 06 septembre 2005 - 15 h 22, Lonewolf_v a écrit : Le 06 septembre 2005 - 15 h 19, Aide-éduc a écrit : Le 06 septembre 2005 - 13 h 52, frio2K4 a écrit : Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse. _Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège. _S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : _Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : _Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : _Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et le respect des racistes dans tout ça, on en fait quoi ? Dès qu'il y a une blague raciste tout court, ça gueule, mais une blague anti-raciste, là c'est applaudi !!! Je quitte ce forum qui me déçoit beaucoup ! (Je plaisante, bien sûr. Pardon aux familles tout ça) Le plus symptomatique étant surement le fait de se rassurer en postant quelque chose pour bien faire passer cerains messages. C'est drole comme la plupart des autres blagues surement plus fines qui sont sur le même thème n'ont jamais soulevées de réponses comme celle là?

pô compris




NB: c'est la remarque de Lone que j'ai pas comprise, pas la blague...

Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non
encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir
reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par
tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans
hésiter.
Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"
Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."
Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est
zaïrois..."
Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"

http://thierry.michaud.free.fr/pps/Torride.pps

Après avoir vu un western américain, un petit garçon à son père :
- Dis papa, pourquoi les indiens mettent-ils des couleurs sur leur visage ?
- Cela veux dire, mon petit, qu'ils se préparent à la guerre...

Dix minutes après, le petit entre dans la chambre à coucher et voit sa maman en train de se maquiller. Alors, il revient vers son papa en courant...

- Papa, papa !! Maman se prépare à te déclarer la guerre !!!



Hommage aux filles qui ne se maquillent pas... (ou peu)

La vérité sur la naissance des bébés...


Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...

Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !

Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais vraiment plus aucune raison de vivre...

Le 06 septembre 2005 - 18 h 11, Woofy a écrit :

Tu remplis?

Non, j'ai deja mon avatar moi

Ba moi je me depeche de poster pour l'avoir...!