Reprise du message précédent :

Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche.

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C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.

Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme.
Ensuite il ajoute : - Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures : D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...
Sa femme lui répond alors : - "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin !"

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Le docteur : J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient : Quelle est la mauvaise ?
Le docteur : Il vous reste 1 jour à vivre.
Le patient : C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle ?
Le docteur : Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.

excellentes, ces quelques dernières, tsu !

peu mieux faire

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

Le 31 août 2005 - 08 h 43, lO a écrit : Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?" "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

Le 31 août 2005 - 08 h 43, lO a écrit : Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?" "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

sacré statler va ! excellentissime celle là

Un type a perdu un bras dans un accident.
Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel
et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras
et qui danse !

Il redescend et se précipite vers lui : J'allais me suicider parce que j'ai
perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les
deux !

Le type lui répond: Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais
pas me gratter les couilles !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

Un homme chez le médecin :
- Voilà, j'ai un sexe comme un bébé !
- Montrez-moi cela.
Le gars se dévêt et le docteur sursaute :
-Oh! Mais c'est énorme !!
- Comme un bébé : 50cm et 3kg500.

Excellent !!!!
Je me repette mais, ou va-t'il chercher tout ça !! looool

certainement au 1er bar-PMU venu

Le 02 septembre 2005 - 09 h 22, tsunaman a écrit : Excellent !!!! Je me repette mais, ou va-t'il chercher tout ça !! looool

sur le même topic, qqs pages plus haut...

Ah bon, elle était deja sortie celle la ??
Bouge pas, je vais de ce pas relire toutes les pages, j'espere que je vais pas me transformer en Mister Blague !!

Une prostituée va chez le gynécologue pour une visite de routine.
Celle-ci s'installe donc pour que le docteur puisse l'examiner.
Devant son orifice le médecin s'exclame :
- Oh, quel trou ! Oh, quel trou ! Oh, quel trou !
La prostituée s'écrie alors :
- Ouais, c'est bon, j'ai compris, pas la peine de le répéter 3 fois !
- C'est pas de ma faute s’il y a de l'écho...

Enorme...!

Le 02 septembre 2005 - 11 h 20, Mackael a écrit : Enorme...!

C'est justement le cas de le dire!

Le 02 septembre 2005 - 11 h 26, alkinoos a écrit : Le 02 septembre 2005 - 11 h 20, Mackael a écrit : Enorme...! C'est justement le cas de le dire!

C'est clair... Clair... Clair...

(désolé...!

et 1

et 2