Reprise du message précédent :

ben remet les au lieu de pleurer, et d'essayer de te cacher a toi même que tu es un boulet en nous faisant croire que t'as pas oublié les photos

bah non elles y etaient dimanche !!!

ben elles y sont la, amon tu deviens fou

nope je suis en train de les remettre.

et c'est fait

---------------------------------------------------------
vend 28 juil :
<animimotus> Bokunu, c'est une nouvelle distri dérivée de Nubuntu
---------------------------------------------------------

pris su : http://animimotus.pastebin.ca/104101

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
- « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2.
mètres Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».

Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Sa femme se retourne et lui dit
- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

Excellente cette blague mon cher paicman !

He's back!!!

Le 18 septembre 2006 - 15 h 58, gomme a écrit : He's back!!!

Ouep, pour le meilleur et pour le pire, en sachant que c'est dans le pire qu'il est le meilleur !

Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : 'pfffff'.
L'hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : 'pfffff'.
Bon, alors là, l'hétéro il se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots: 'PRRRRRRRRRTTTTT!!!'.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit "Oh! une vierge"

J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien !!!

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait vraiment sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

J'essais de me mettre au niveau de Paic... attention...
(pardon aux familles, toussa...)


Un couple de Halsaciens decide de passer une soiree < Hotte >. Hansi achete des preservatifs parfumes :vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai achete ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? repond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifferents barfums,on bourrait les
essayer, Hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose meme un jeu < rikolo>
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, ca c'est une ponne idee !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se deshabillent et eteignent la lumiere.
La femme prend l'objet convoite et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif.

Le 20 septembre 2006 - 10 h 47, tsunaman a écrit : C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme. - Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial? - Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze... - Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir? - Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. Alors sa femme: - Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait vraiment sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

Elle est vraiment pas mal celle là.

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York city.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Y a le même genre de magasins pour les hommes.
Au 1er étage il est écrit : Ces femmes ont une forte poitrine.
Les autres étages n'ont jamais été visités

Le 05 octobre 2006 - 10 h 02, gomme a écrit : Y a le même genre de magasins pour les hommes. Au 1er étage il est écrit : Ces femmes ont une forte poitrine. Les autres étages n'ont jamais été visités

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques des USA vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Américains en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.

La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...

Ah, t'as arreté les pistolets à bille ??

Bah si la taille des boules était proportionnelle au niveau de performance au lit, ça se saurait

... cela dit... vive le basket !

Jennifer Aniston, qui fait la promotion du court-métrage Room 10 qu'elle co-réalise, a démenti ne plus être en couple avec l'acteur qu'elle a rencontré sur le tournage de La Rupture. Des personnes ayant assisté à l'interview en plateau ont raconté au magazine People qu'elle avait également démenti avoir depuis peu des implants mammaires et elle a précisé que quand elle grossissait, elle prenait tout à cet endroit là...

J'espere pour elle qu'elle ne va pas prendre 10kg !!