Reprise du message précédent :

Le 25 mai 2009 - 14 h 45, tsunaman a écrit : C'est pas vraiment une blague, mais j'ai trouvé ça marrant Test du pied droit intelligent Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez... 1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre. 2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction ! 3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

tout dépend commenbt tu fais le 6

Tu le fais en chiffre arabe ?

Oè t'as juste l'air con en fait!

Le 25 mai 2009 - 15 h 08, tsunaman a écrit : Tu le fais en chiffre arabe ?

Bah non, romains ! C'est plus simple !
J'avais essayé à l'époque et ben ... ben j'y arrive sans que mon pied ne change de sens !

Pas moi... j'dois etre neuneu...

aucun probleme pour le faire...

pourtant j'ai toujours été une merde niveau maitrise de mon corps, mais apparement la savate et la muscu ont bien amélioré les choses niveau maitrise et coordination

si tu regardes ton pied, tu peux ...

Nan nan... j'suis neu neu...

Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM

Airport | Malmoe, Sweden (Note: I’m waiting to board a delayed flight with one of Europe’s cheapest and largest airlines.) Hostess: “Welcome to flight *** from Malmoe to Dublin. Those of you with seating numbers 1 through 35, please go to line one. Those of you with seating numbers 36 and up, please go to line two. If any of you are traveling with small children or checked in online, please go to the counter and you will be let on board before we start boarding the other passengers.” (A group of businessmen, about 35-55 years old and in suits, walk to the counter and cut in front of a family with very young children.) Hostess: “Well, I can see you didn’t check in online, so you’ll have to stand in line. The first line is for early seating numbers; the second line is for la–” Businessman #1: “Oh, come on… can’t you make an exception? We’re already standing here and all.” Businessman #2: “You only have to board us and we’re done!” Hostess: “No, you’ll have to wait in turn, just like everyone else. The lines start over there.” Businessman #2: “But I always get to board the plane first!” Hostess: “You’re not a family with children and you didn’t check in over the internet, so you’ll have to stand in line.” Businessman #2: *very angrily* “DO YOU KNOW WHO I AM?!” Hostess: “No, but you can’t be that important if you’re traveling with us.” Businessman #2: *quietly retreats to the back of the line with his buddies*

Source
J'adore !

Aujourd'hui, je vais manger chez McDonald's. J'attends dix bonnes minutes et, m'impatientant, je dis à la serveuse : "Est-ce que je pourrais avoir mon repas, s'il vous plaît ? Je suis pressé..." Elle m'a répondu : "Je sais pas si vous avez remarqué, mais Ronald, c'est un clown, pas un magicien !" VDM

Aujourd'hui, mon chef m'annonce qu'il a une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que j'ai une prime. La mauvaise, c'est qu'il s'agit d'une prime de licenciement. VDM

Aujourd'hui, c'est la rentrée à la fac. Petit discours du doyen face à 3 000 nouveaux étudiants quand, soudain, mon téléphone sonne. J'essaye de décrocher discrètement lorsque j'entends le doyen au micro : "Allez, fais un bisou à maman !" VDM

An Abundance Of Nuttiness Grocery Store | Pompano Beach, FL, USA Me: “Thank you for calling [grocery store]. How can I help you?” Customer: “I bought peanut butter! Now I don’t know what to do with it.” Me: “Excuse me?” Customer: “You had peanut butter on sale–buy two, get one free. I bought the two and got one free, and now I have nothing to do with it!” Me: “I’m sorry, ma’am, but that’s not the fault of the store. Customer: “What do I do with it?!” Me: “Put it on a sandwich?” Customer: “Do you know how many calories are in two tablespoons of peanut butter? 200! 200 calories!” Me: “Ma’am, I’m sorry, but I don’t really know what to do with your peanut butter.” Customer: “I don’t care! If you don’t tell me what to do with it right now, I’m going to complain to your manager and have you fired!” Me: “Ma’am–” Customer: “What do I do with the peanut butter?!” Me: “I don’t know, make cookies with it? Give a jar to a friend? Donate to a homeless shelter?” Customer: “Are you crazy?! I paid good money for this stuff. I’m not going to just give it away. YOU. ARE. AN. IDIOT!”

Un procès, se déroule dans une petite ville de province opposant les deux ténors locaux.

Un des avocats arrive a la barre et commence par appeler son premier témoin à la barre :
C'est une adorable grand-mère très très âgée , la doyenne de la ville, coquette, bien coiffée, un regard angélique. Il s'approche d'elle et lui demande , gentiment avec tout le respect du à son grand âge :
- Mme Jeanne, vous la mémoire vivante de notre ville pouvez vous répondre à la cour : " me connaissez-vous ?"
- Oh! Oui je vous connais..... Me Langlois. Je vous connais, je vous connais même depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous manipulez les gens, vous êtes médisant et calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde, votre femme et vos maitresses en tête, disent que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Alors, vous voyez si je vous connais ! !!!.

L'avocat est rouge de honte , et ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous également aussi bien l'avocat de la défense?
- Bien sûr que je le connais. Je connais Me Richard, je le connais même depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque c'est un pervers et un fétichiste.... L'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 10 femmes différentes, même que l'une d'entre elles est votre épouse, Me LANGLOIS . Alors oui je le connais bien lui aussi et vous ne valez pas mieux l'un que l'autre !

Les deux avocats sont au bord de l'apoplexie
Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher de son perchoir et, avec une voix très calme, il leur dit : " Je vais être d'une extrême clarté , si l'un d'entre vous demande à cette vieille dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour !"

Une digne de Mr Blague :

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir
d'enfants. Le médecin l'examine, et lui dit :
Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection
tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre
toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça,
vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la
pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate
opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
'Alors, qu'a dit le toubib?'
'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est
arrangé, regarde!' et elle soulève sa jupe...
'Bon sang! Tu as un trou devant aussi ?

Oui je sais je suis bon public !

Enormissime !!

Aujourd'hui, ma chef m'a demandé où elle devait sauvegarder le document sur lequel elle travaillait. Voulant dire que c'était dans son disque dur qui porte pour nom la lettre "Q", je lui ai répondu... "Dans ton Q." VDM

Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'étaient les prénoms de ses enfants. VDM

L'histoire ne dit pas s'il a fait exprès de donner des prénoms de merde à ses enfants...

Le 09 octobre 2009 - 09 h 52, ballinette a écrit : L'histoire ne dit pas s'il a fait exprès de donner des prénoms de merde à ses enfants...

Oh tu sais.... comme on dit... les gouts de merde et le couleurs...