Reprise du message précédent :

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à levres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'énerve pas, t'es la suivante".

Pour les anglophones :

(A coworker and I are chatting at the counter, when a guy comes up and dumps a Playstation 3 onto the counter.) Customer: “It’s defective.” Coworker: “I’m very sorry, sir. What seems to be the problem?” Customer: “Nothing happens when I plug it into my TV.” Coworker: “OK, let me check on one of the ones we have.” (My coworker takes the Playstation 3 and plugs it into a TV we have. It works fine.) Coworker: “It doesn’t appear to be the Playstation 3. It’s probably the TV. Would you like to bring that in for us to have a look at?” Customer: “Yeah. OK. I’ll bring it in later.” (The customer grabs the Playstation 3 and leaves. He returns a few hours later and walks up to me, alone this time.) Customer: “Hey, you were with the guy who served me earlier, right?” Me: “Yes. You have the TV, sir?” (The customer dumps the strangest TV ever onto the counter with the Playstation 3 beside it.) Customer: “Here. It’s still not working.” Me: *holding back laughter* “Sir, this isn’t a TV. It’s a microwave.” Customer: “Duh! I know that!” Me: “I don’t think the Playstation 3 will work on it.” Customer: “Why not?” Me: “Because it’s a microwave. It’s used to cook food, not play games.” Customer: “But it has a screen. Why wouldn’t it work?” Me: *facepalm*

Source

Ya des cas quand même !!

Je ne te le fais pas dire !
Pour les anglophones toujours :
La crise du pétrole vu par les USA

Petrol Perception Gas Station | Los Angeles, CA, USA Customer: “Your pumps are a lot slower than they used to be. It never used to take this long to pump $20 of gas.” Me: “The pump speed hasn’t decreased; it just takes longer to get to $20 now that the price of gas is half what it used to be.” Customer: “Well, I wish it would go up again so I could fill up faster.”

Deux belges vont chercher de l' essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C' est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit..
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c' était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c' était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué..
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.Einstein demande : - Quel est ton QI ?- 250.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :- Quel est ton QI ?- 150.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :- Quel est ton QI ? - 100.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 50.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 10.

Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :

- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère:
-Dis, mamie quel âge que t'as, toi?

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille:

-Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2008,
non en 2009,ça fait donc 2009 moins 1912... heu ça fait...

-Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça,
tu n'as qu'à regarder dans ta culotte !

-Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?!

-Ben oui, ... moi quand je regarde dans ma culotte,
j'ai une étiquette, et c'est marqué 5 ans

Navré si c'est un doublon...

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

" Je vais lui injecter un remède, mais si dans trois jours il n'est pas
remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre!"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !"


Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. "
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
" Une prostituée, p'pa "
" Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE ! "

Moi j'en est une, elle est cone^^

Une blonde, une brune et un rousse sont coincer sur une île déserte, puis, un géni apparait, leurs disant"vous avez le droit à un voeux chacun
Alors la brune dit: "je veut aller a new-york pour poursuivre mes étude!
La rousse dit: moi je veut aller a hawai pour me faire bronzer!
La blonde(atention ca va etres drole ): Ben moi, je veux que mes copinnes elles reviennent, car je vait me faire chier toute seul


MOUhahahahahahahahahahahah

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit
ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas
d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros
pour « location de logement ».

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne
valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à
sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du
message suivant :



« Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location
de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en
louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il
était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez
moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé, qu'il
était difficile à chauffer et qu'il était trop grand »

A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste,
accompagné de ces quelques mots :

« Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu
rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il
n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de
l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne
blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour
le remplir convenablement ! »

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 07.45.74.12.33 ?

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame : 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame : 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame : 'Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame : 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle) : 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !'


Conchita a eu son augmentation.

Lily dit : salau Ejaz dit : Ecoute chérie, c'est pas ce que tu crois, j'ai pas voulu en fait, c'est elle qui s'est déshabillée O_O Lily dit : dsl faute de frappe je voulai dire salut Lily dit : Mais c'est bcp plus intéresant ce que tu as a dire... Ejaz dit : Hé merde -_-

DemonAnthrax : Dire que je trouvais qu'être larguer par sms c'était assez moche, j'ai trouvé pire... Fallen : Hm ? DemonAnthrax : Être largué par Facebook DemonAnthrax : "Mel n'est plus en couple avec vous" ... "Mel est maintenant en couple avec Romain"

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !


L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"


Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

C'est pas vraiment une blague, mais j'ai trouvé ça marrant


Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !



3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

Le 25 mai 2009 - 14 h 45, tsunaman a écrit : C'est pas vraiment une blague, mais j'ai trouvé ça marrant Test du pied droit intelligent Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez... 1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre. 2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction ! 3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

tout dépend commenbt tu fais le 6