Reprise du message précédent :

geek de compet:

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je devais arrêter les jeux vidéo. En effet, je me suis dit "J'ai eu mon bac avec mention assez bien, c'est trop cool !" Et la première pensée que j'ai eue ensuite fut "Faut que je sauvegarde." VDM

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper
d'adieu.
Le député maire était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première
confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu
terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie
vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens
et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes
valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! "

Aujourd'hui, j'ai décidé de faire des nouilles chinoises aux crevettes. Je vais acheter une carotte pour suivre la recette à la perfection. Je fais donc peser 1 carotte à Carrefour. L'employé me souhaite une "bonne soirée Madame" avec un énorme sourire. VDM

C'est l'histoire d'un couple de... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : « Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?»
Elle le regarde et répond :« Non ! Pourquoi ? »
Frustré Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?»
Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent : elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !»
Et sa femme de lui répondre :

« T'aurais du t''acheter un nouveau casque !!!!»

Pensée du jour !!! "Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite, Tandis qu'enterré, Tu auras toujours une chance d'avoir un petit verdans le nez."

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

' TERRE DES HOMMES ' ?












Parce que c'est impossible de faire :


'TAIRE DES FEMMES' !!!...

Le 28 août 2008 - 11 h 57, tsunaman a écrit : Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!

ou plus d'une

Une petite blonde rentre chez elle et dit à sa mère:
- Maman j'ai eu un 20 à mon examen aujourd'hui !!!
- C'est très bien ma fille et c'était quoi comme examen ???
- Test du Q.I.
- ...

La différence entre un terroriste et ma femme, c'est qu'avec un terroriste, on peut négocier.

Une femme est morte dans son bain.
Elle avait pris son chien avec elle, le pet de celui-ci l'a tuée.


C'était un pékinois.

Aujourd'hui, j'ai demandé à la stagiaire de la boite d'envoyer un fax. 30 minutes après, je reçois un coup de fil du destinataire qui me demande, agacé, pourquoi il vient de recevoir le même fax 40 fois. Après avoir demandé à la stagiaire, elle me répond "Mais la feuille ressortait à chaque fois !" VDM

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : "qu'avez-vous volé"
elle répond "une boite de pêches.
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?"
réponse: "j'avais faim"
Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?"
elle répond: "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"
Le juge: " de quoi s'agit-il?"
Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!

Ascendance


Une petite fille demande un jour à sa mère:
Maman, comment la race humaine est-elle apparue?

La maman répond :
Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le papa répond :
Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :

Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?

Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !

J'me sens un peu seul dans ce topic !




01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !
03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carriere !
04 - Un accro du boulot n'a pas de reves......... Il a des projets !
05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des reunions !
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bieres....... Il prend des decisions !
07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras !
10 - Mais enfin, soyez tranquile :
Un accro du boulot ne perd pas son temps a lire ce genre de message.....
Il TRAVAILLE !

Apparement, ce n'est pas ton cas......

Un accro du boulot veut prendre des cours d'anglais avant de partir en mission en Afrique.

Mais bon, les cours qu'il trouve, à 200 euros la semaine, voire plus, il hésite un peu.
Par contre une annonce dans un gratuit retiens son attention: cours d'anglais, 2 euros l'heure !

Il prend rendez-vous.

Arrivé sur place, un chinois d'un certain âge lui ouvre la porte:
- C'est bien ici les cours d'Anglais ? demande t-il.
- If ! If ! Between ! Lui répond le chinois.

... j'ai bien mis 3 secondes a comprendre !

C'est rien ... certains ne comprennent jamais ...

C'est ça qu'est drôle !!

moi je comprends pas pourquoi c'est un chinois...

En fait c'est un castor, mais la dernière fois que je l'ai dit, la ligue des catorophiles m'est tombée dessus ... alors ...